Wer in den letzten 15 Tagen in irgendeiner Weise mit mir in Kontakt stand,

sollte zum Arzt gehen.

Sorry, auch an meine Familie und Freunde.

Während ich seit ein paar Tagen Symptome habe, wurde es gerade bestätigt.

Es tut mir sehr leid!

Bei mir wurde diagnostiziert:

Extrem sexy, lustig, unternehmungsfreudig zu sein und einen riesen Vogel zu haben,

es wäre höchst ansteckend.

Etwas Humor kann ja nicht schaden! :D

(geklaut und kopiert)

Ich bin erschüttert ... .

UNFASSBAR "Warum"

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind?", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden schlecht ernährten 37-jährigen Mann.

Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.

"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen" so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier - die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten - befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe "Kleines Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf.

Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Ihre Notrufnummer - auch in der unmittelbaren Nachbarschaft des Mannes.

"Warum erst jetzt ??" fragten Einige ... .

Oftmals sind Männer - die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind - schlicht und einfach nicht in der Lage selbst um Hilfe zu bitten.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.

Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie - die Frauen dazu bewege ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.

Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte : "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."

Fassungsloses Kopfschütteln ... .

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.

Aber das Entsetzen bleibt.

Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon

des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

(Netzfund)

Hmm,

... . normalerweise mache ich ja Kartoffelsalat mit Würstchen oder leckere Rouladen.

... .aber, hey, wenn es sie glücklich macht ... .

(¸☆´ (¸.´´¯`•.¸¸..ღ Ich hatte gestern einen Schornsteinfeger vor der Tür.

Der wollte mir glatt weismachen, dass er einmal im Jahr kommt, um den Schornstein zu reinigen.

Den habe ich davongejagt.

Ich lass mir nicht von so einem aufs Dach steigen.

Jeder weiß, dass das am 24.12. der Weihnachtsmann macht.

Der hat echt gedacht, ich glaub das.

Also Vorsicht.

Ist wahrscheinlich wieder so ne Masche.

Ansonsten bleibt gesund.

(¸☆´ (¸.´´¯`•.¸¸..ღ Damit Ihr wisst, was Eure Masken signalisieren

SINGELS erkennen sich im Supermarkt dann an der Maskenfarbe:

Pink: Mich musst Du kennenlernen 

Grün: Nur Sex 

Rot: Mal was trinken gehen

Gelb: Mach mich nicht an

Blau: Kann interessant mit mir werden

Lila: Bringe Handschellen und Peitsche mit

Rosa: Möchte Tanzen gehen

Orange: Beziehung vorstellbar

Weiß: Bin schon vergeben

Grau: Bin schüchtern

Schwarz: bin zu alt für jeden Kram 

(Netzfund)

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ`.¸.☆´¯)
(¸☆´ (¸.´´¯`•.¸¸¸ღ Woran ist das Tote Meer gestorben?

Warum heißt “Dusch Das” nicht “Dusch Dich”?

Warum laufen Nasen während Füße riechen? Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wie kommen die “Betreten verboten”-Schilder in die Mitte des Rasens?

Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik?

Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind?

Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

Ist der Begriff “Selbshilfegruppe” nicht widersinnig?

Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum?

Was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen?

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Was ist eigentlich die Mehrzahl von “Mehrzahl”?

Was ist eigentlich das Gegenteil von “Gegenteil”?

Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin?

Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet.

Was passiert wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen - warum gibt es dann noch Affen?

Warum sind Pizza-Schachteln eckig?

Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?

Warum gibt es in einem Flugzeug Schwimmwesten und keine Fallschirme?

Ist ein Wintereinbruch strafbar?

Wie heißen die harten Plastikenden an Schnürsenkeln?

Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Superkleber überall klebt - warum nicht auf der Innenseite der Tube?

Gibt es eingefleischte Vegetarier?

Muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist - warum baut man nicht das gesamte Flugzaug aus dem gleichen Material?

Wenn schwimmen schlank macht - was machen Blauwale dann falsch?

Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm?

Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?

Wenn alle Stricke reißen - kann man sich dann noch erhängen?

Ist man länger tot wenn man früher stirbt?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür?

Wenn man in einem Fluggerät sitzt, dass mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was passiert wenn man die Scheinwerfer anmacht?

Gibt es bei Suchtberatungen Raucher pausen?

Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt - kann man dann schwimmen ohne nass zu werden?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

Haben Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne?

Wie soll sich ein Bauer verhalten , wenn seine Frau sagt : sieh zu das du Land gewinnst?

Leiden Bäcker eigentlich unter Abschiedsschmerz, wenn sie einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Heissen Teigwaren eigentlich Teigwaren, weil sie vorher aus Teig waren?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisen-Bahn?

Heisst der Bodensee Bodensee, weil man den Boden sieht?

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann Rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann befriedigend besser als gut?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Was machen Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen,wenn man sich das Knie gleich an einem Pflasterstein aufschlägt?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich was runterlädt?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man gleich in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Können Stammgäste jemals auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Wieso passiert immer genau so viel , wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung noch ans Lenkrad?

Kann einem überhaupt was passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Muss auf Schiffen der Ofen,in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Ist ein Keks,der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ`.¸.☆´¯)
(¸☆´ (¸.´´¯`•.¸¸¸ღ In einem Workshop für Frauen mit dem Thema

                 " Wie halte ich die Liebe in der Ehe lebendig" wurden die Teilnehmerinnen gefragt,

                                                                           welche ihren Mann liebe.

Alle hoben die Hand. Danach wurden sie gefragt, wann sie das letzte Mal ihrem Mann gesagt hätten, dass sie ihn lieben.

Einge meinten "heute", andere "vor ein paar Tagen" und andere konnten sich nicht mehr daran erinnern.

Dann wurden die Damen aufgefordert, an ihre Männer eine SMS mit dem Text

"Ich liebe Dich" zu senden

und dann das Handy an eine andere Teilnehmerin weiterzugeben,

sodass diese die Antwort lesen könne.

Hier einige der Antworten:

1. He Mutter meiner Kinder, bist Du krank?

2. Wieso das? Hast Du gerade das Auto geschrottet?

3. Ich verstehe nicht, was Du meinst!

4. Was hast Du getan? Ich werde es Dir nicht verzeihen!

5. ???

6. Red nicht darum herum! Wieviel brauchst Du?

7. Träume ich?

8. Wenn Du mir nicht sofort sagst, für wen diese SMS war, kannst
Du etwas erleben!

9. Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst mit dem Trinken aufhören!

..und die Beste

10: Wer bist Du?

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ`.¸.☆´¯)
(¸☆´ (¸.´´¯`•.¸¸¸ღ Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:

Sie ...
... fährt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... fährt entspannt aus der Werkstatt

Gesamtaufwand:

50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffe (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
------
56,00 EUR gesamter finanzieller Aufwand
Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten

------------------------------------------------------------------------

Der Ölwechsel, wenn der Mann ihn selbst macht

Er ...

1. Tag
... fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
... kauft Motoröl (natürlich nur vollsyntetisches – im 5 l Kanister)
... benötigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und Handwaschpaste mit
... fährt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt ihm noch die Ölwanne für das Altöl
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzklötze zum unterstellen nicht auf ihrem Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem Kettcar des Sohnes
... löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am Stabilistor auf
... beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
... muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
... löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag verschoben
... holt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor
2. Tag
... schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass müsste er auch mal entsorgen
... füllt neues vollsyntetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten wieder raus läuft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die Schraube
... findet sie und macht sie sauber
... sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... füllt das noch vorhandene Öl ein und startet anschließend den Motor zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei Bier zum Frühschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf dem teueren Pflaster verteilt)
... wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle um das noch fehlende Öl zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
... gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss Blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
... benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt ist das Öl schon komplett im Pflaster versickert und hinterlässt deutliche Spuren

Gesamtaufwand:

138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
--------
2418,00 EUR gesamter finanzieller Aufwand
Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein neunmonatiger Führerscheinentzug.

Selbst ist der Mann.

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ`.¸.☆´¯)
(¸☆´ (¸.´´¯`•.¸¸ღ Hallo zusammen,

                                                              Wer hat Lust/Interesse?

Ich möchte jetzt verkünden, dass ich einen Abend mit Spielzeuge für Erwachsene plane!

Ich hoffe, es ist niemandem peinlich.

Es gibt alle Arten und Größen, ganz nach deinen Wünschen, speziell für Deine Bedürfnisse.
Diskretion ist garantiert !

Es werden alle von Dir aufgeführten / gewünschten Artikel demonstriert und Fragen werden jederzeit und ausführlich beantwortet. 👍🏼

Erwachsenenspielzeug ist natürlich für beide Geschlechter. 🤷‍♀🤷🏼‍♂Top Preise...

Im Angebot sind folgende Sachen:👇🏼
...
...

Spazierstöcke,

Rollstühle,

Sauerstofftanks,

Unterarmgehstützen, Wegwerfwindeln, Rollator usw.😏

Hast du jetzt was anders erwartet ?😂

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ`.¸.☆´¯)
(¸☆´ (¸.´´¯`•.¸¸ღ Sachen gibt es, die gibt es garnicht.

Vorhin in der Facebookgruppe „Gesundes Essen- leicht gemacht“:

Winnie wurde der Gruppe hinzugefügt

Winnie: Hallo in die Gruppe, vielen Dank für die Aufnahme! Ich glaube, ich könnte ein wenig Nachhilfe beim gesunden Essen gebrauchen. Momentan esse ich, was mir schmeckt und soviel, bis ich satt bin.

Jenny: Ach du lieber Gott ….

Thorsten: Hallo Winnie! Schön, dass du da bist! Das hört sich so an, als ob du wirklich ein paar Tipps gebrauchen könntest!

Verena: Salzt du dein Essen?

Winnie: Wie meinst du das?

Verena: Na, ob du Salz verwendest!

Winnie: Ja klar!

Jenny: Ach du lieber Gott….

Verena: Du weißt aber schon, dass Salz Gift für unseren Körper ist? Als erstes würde ich dir empfehlen, sofort auf jegliches Salz in deiner Nahrung zu verzichten.

Winnie: Ja, aber das schmeckt doch dann grauenhaft!

Verena: Nein, der Körper gewöhnt sich daran. Du musst nur durchhalten und konsequent sein, dann wandelt sich dein Geschmacksempfinden in gut einem Jahr um. Ich bin ein neuer Mensch, seit ich auf Salz verzichte.

Winnie: Ah ok… und wie machst du das, wenn du auswärts isst?

Verena: Wie meinst du das?

Winnie: Na, im Restaurant oder Pommesbude!

Carmen: Pommesbude??????

Thorsten: Ich hoffe, das war ein Scherz !!!!!

Kec-Man: Du willst doch nicht sagen, du gehst an die Pommesbude?

Jenny: Ach du lieber Gott….

Winnie: Ähm, ja ab und zu gehe ich ganz gerne Pommes und so essen. Nicht so häufig, aber wenn ich mal Heißhunger drauf habe!

Jack the Crack: Also Heißhunger ist eine reine Willensschwäche. Du musst dich mental so stark machen, dass du deinen Körper in jeder Situation dominierst! Treibst du Sport?

Winnie: Ja, sehr gerne sogar. Ich gehe laufen, spiele Tennis und fahre immer mit dem Fahrrad zur Arbeit.

Jack the Crack: Das ist alles kein Sport! Ich schicke dir mal einen Link zu unserem Boot Camp. Da machen wir aus Memmen Männer. Und du wirst sehen, je dicker deine Muskeln werden, umso stärker wird auch dein Wille!

Winnie: Ja, danke für den Tipp, Jack! Werde ich gerne einmal ausprobieren.

Kec-Man: Wieviel Gramm Eiweiß isst du am Tag?

Winnie: Das weiß ich nicht.

Kec-Man: Wie bitte? Wiegst du dein Essen denn nicht ab?

Winnie: Nein, warum?

Jenny: Ach, du lieber Gott….

Kec-Man: Wie behältst du denn dann den Überblick über dein Nährstoffverhältnis und deinen Grundumsatz?

Winnie: Was ist denn mein Grundumsatz?

Thorsten: Ich glaube, wir müssen bei Winnie ganz von vorne anfangen, Leute!

Carmen: Also Eiweiß ist ja nun auch nicht so ganz unbedenklich!

Kec-Man: Was sollte denn an Eiweiß ungesund sein?

Carmen: Zuviel davon zum Beispiel!

Kec-Man: Quatsch !!!

Carmen: Kein Quatsch!

Carsten: Auf jeden Fall keine Kohlehydrate! Also kein Brot, keine Nudeln, Kartoffeln, kein Mehl und kein süßes Obst!

Winnie: Das darf ich alles nicht essen?

Carsten: Auf keinen Fall. Weißt du was Kohlehydrate mit deinem Körper anstellen?

Winnie: Und was darf ich essen?

Kec-Man: Fleisch auf jeden Fall, weil da viel gesundes Eiweiß drin ist.

Veganella: Ich fasse es ja nicht! Das ist ja die größte Lüge überhaupt. Typisch für diese beschissene Gesellschaft!

Kec-Man: Was hast du denn für ein Problem???? Und was ist eine Lüge?

Veganella: Also, ich habe ein großes Problem mit solchen Mördern wie dir und dass du auch noch zum Tiermord aufrufst. Und die größte Lüge überhaupt ist, Fleisch und gesund in einem Satz zu nennen!

Carmen: Rotes Fleisch ist wirklich ungesund. Ich esse nur Pute!

Carsten: Geflügel ist dioxinbelastet, genau wie Eier. Sehr bedenklich! Da ist Rindfleisch vom Metzger deines Vertrauens schon die bessere Wahl!

Carmen: Nein, rotes Fleisch ist krebserregend!

Verena: Nur, wenn du es salzt!

Carmen: Quatsch, immer! Ich schicke dir mal einen Link!

Verena: Am besten isst du Fisch, Winnie. Natürlich ungesalzen.

Carsten: Fisch ist hochgradig schadstoffbelastet!!! Fische nehmen die hohen Giftstoffe im Meer auf und geben sie an den Menschen weiter.

Veganella: Ja klar, fischt doch die Meere weiter leer! Gut, dass dann eure Kinder später gar nicht mehr wissen, wie Fische aussehen!

Carsten: Ich habe doch gesagt, dass man keine Fische essen soll.

Veganella: Dich habe ich doch auch gar nicht gemeint!

Winnie: Und was ist jetzt erlaubt?

Tolli: Wasser!

Winnie: Nur Wasser???

Tolli: Wasser ist unglaublich wichtig für deinen Körper. Ich trinke jeden Tag vier Liter Wasser.

Winnie: Und was isst du?

Carmen: Beim Wasser darauf achten, dass es ohne Kohlensäure ist.

Winnie: Ihhhhh….

Jack the Crack: Denke an deine Willensstärke. Ihhhh gibt es nicht, Ihhh ist schwach!!! Du hast dich übrigens noch gar nicht angemeldet zum Camp.

Winnie: Ja, äh, ich habe es mir noch nicht durchgelesen. Mache ich noch….

Mandy: Ich bin ja der Meinung, dass es nicht darauf ankommt, WAS du isst, sondern WANN! Ich esse nur morgens um 5.30 Uhr und dann nochmal um viertel nach drei am Nachmittag. Ansonsten nehme ich nichts zu mir. Und seitdem bin ich ein völlig neuer Mensch.

Winnie: So früh morgens schlafe ich noch, und am Nachmittag muss ich arbeiten. Ich habe um 10 Uhr Frühstückspause und um 13 Uhr Mittagspause. Und dann esse ich abends so gegen 19-20 Uhr, wenn ich wieder daheim bin.

Jenny: Ach du lieber Gott…

Mandy: Das ist ja unverantwortlich!!! Du musst unbedingt deine Essenszeiten ändern.

Winnie: Ja, wie gesagt, das geht ja aufgrund meines Jobs nicht!

Mandy: Ja, dann musst du dir einen anderen Job suchen. Gesundheit geht IMMER vor!

Winnie: Aber ich mag meinen Job!

Mandy: Deine Entscheidung…tzzzz!

Kec-Man: Du hast aber auch nicht wirklich Ahnung, Mandy! So wie du dich ernährst ist es total ungesund. Du brauchst 5 kleine Mahlzeiten am Tag.

Mandy: Ich weiß nicht, wo du dein Halbwissen her hast, aber das ist ja mal total falsch.

Kec-Man: Glaub ich aber nicht…

Mandy: Glaube ich für dich mit, denn ich habe schließlich eine zweiwöchige Ausbildung zur Ernährungsheilpraktikerin gemacht. Ich weiß sehr wohl, wovon ich spreche.

Kec-Man: Ernährungsheilpraktikerin, ich lach mich tot…

Mandy: Iss du nur 5mal am Tag, dann bist du eh bald tot.

Thorsten: Freunde, das bringt doch den Winnie jetzt nicht weiter. Also, iss viel Eiweiß und noch mehr Gemüse.

Verena: Aber nur ungesalzen!!!

Carsten: Also Gemüse…ich weiß ja nicht! Das sind ja pure Pestizide !!!

Veganella: Ich habe mal ein tolles Rezept für einen Kichererbsenauflauf verlinkt, Winnie. Darin ist alles enthalten, was dein Körper braucht und es schmeckt auch noch.

Kec-Man: Wenn das schmeckt, nenn mich Horst !!!

Veganella: Horst !!!!

Winnie: Also wie jetzt…kein Fleisch, kein Fisch, kein Gemüse, keine Kohlehydrate, keine Eier…

Verena: Kein Salz !!!!

Winnie: Ok, kein Salz! Aber was bleibt denn dann noch?

Tolli: Wasser! Habe ich doch schon gesagt. Wasser ist das Lebenselixier für deinen Körper!

Carsten: Mineralwasser ist mit mehr Kolibakterien belastet als eine öffentliche Toilette. Tolles Lebenselixier!

Tolli: Ich verwende ja auch ausschließlich selbstgefiltertes Regenwasser.

Carsten: Und du denkst bei den Schadstoffen in der Luft ist das dann besser???

Veganella: Ja sooooo typisch. Wenn es um EURE Luft geht, dann habt ihr Angst und tut was. Aber wenn es um arme Tiere geht, das ist euch scheißegal.

Kec-Man: Boah, kann einer diese Körnertante mal entfernen, die nervt …

Tolli: Mein Wasser ist nicht schadstoffbelastet. Ich lege Bergkristalle in die Regentonne!

Verena: Hab mir das Rezept mal durchgelesen. Da ist ja viel zu viel Salz drin.

Veganella: Ja wenn du mal auf Schlachttiere so achten würdest, wie auf dein scheiß Salz….

Verena: Es ist nicht MEIN Salz, ich hasse Salz, du dusselige Kuh!

-Winnie hat die Gruppe verlassen -

(gelesen, gelacht, kopiert)

8.00h: Mir ist langweilig.

Ich poste in einem Hundeforum die Frage "Ist Pedigree oder Frolic das bessere Futter für meinen Hund?"

8.05h: 47 Antworten. Man beschimpft mich wechselweise als Geizhalz, Idiot oder Tierquäler

8.10h: 37 VEGAN lebende BARFER und 53 Verfechter von Trockenfutter streiten sich in 246 Antworten um die einzig wahre Wahrheit der Hundeernährung.

8.15h: Die 37 vegan lebenden Barfer und 53 Verfechter von Trockenfutter haben sich darauf verständigt den Tierschutz und das Veterinäramt zu verständigen. Man soll mir den Hund wegnehmen.

8.30h: Ich spiele mit meinem Hund auf dem Balkon. Alle Hundebesitzer in den umliegenden Häusern und Balkonen grüßen mich plötzlich nicht mehr.

10.00h: Vor meiner Haustür steht ein völlig erschöpfter Paketbote. Er überreicht mir ein 25 kg schweres "Starterpaket" von Frolic.

10.01h: 5 millitante Barfer erscheinen, schlagen den Paketboten zu Boden und versuchen so die Zustellung in letzter Sekunde zu verhindern.

10.05h: 25kg Pedigree-Produkte fliegen durch die Gegend, 100 Dosen Nassfutter rollen über die Straße und blockieren den Verkehr

10.10h: Ein zweiter Paketbote versucht ein 10kg Probepaket Wildkind zuzustellen.

10.11h: Die 5 Barfer haben ihn kastriert. 10kg Wildkind liegen in meinem Vorgarten.

10.15h: 59 Krähen und 17 Elstern sind in meinem Vorgarten gelandet. Hitchcocks Vögel ist ein Scheißdreck dagegen! Sie stürzen sich auf das Trockenfuter.

10.20h: Mein Hund kaut am Ohr von Paketbote 1, der langsam wieder zu sich kommt und stöhnt. Jetzt versucht der Krähen zu fangen.

10.30h: Die Polizei kommt.

10.31h: Die rabiaten Barfer flüchten

10.35h: Ich habe mich mit den Ordnungshütern geeinigt. Wenn ich das Dosenfutter dem Tierheim spende und die Straße reinige, komme ich mit einer Bewährungsstrafe davon.

10.45h: Die Krähen und Elstern haben das ganze Trockenfutter gefressen.

10.50h: 2 Krankenwagen holen die verletzten Paketboten ab.

10.52h: Mein Hund hat schwarze Federn in der Schnauze

10.55h: Da meinem Hund die Frischkost so gut schmeckt und ihm die rohen Krähen gut bekommen, beschließe ich, ab morgen zu barfen

11:00h: Ich sitze auf meinem Sofa, trinke einen Kaffee und mir ist langweilig... .

12:00h: Und weil mir immer noch langweilig ist, schreibe ich im veganen Elternforum,

dass man sein Baby statt mit Nivea lieber mit einer Speckseite abreibe,

weil die Haut dann schöner glänzt...

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ`.¸.☆´¯)
(¸☆´ (¸.´´¯`•.¸¸ღ An dieser Stelle möchte ich mich recht herzlich bei all denen bedanken, die mir ständig diese beknackten Kettenmails zuschicken!

Demnach müsste ich schon 5000 mal neu verliebt, 2988 mal unglücklich, 2489 mal reich und 1706 mal tot sein!

Ferner hätte ich bislang 500.000,- € für kostenpflichtiges Facebook zahlen sollen, 3099 mal hätte ein neuer Super-Virus meine Festplatte explodieren lassen müssen und alles nur deshalb, weil ich diese Nachrichten "NICHT" an fünfzehn weitere Leute geschickt habe! Dadurch komme ich jetzt ganz bestimmt in die Hölle und mein Seelenheil ist nun auch endgültig dahin!

Und jetzt schickt diese Nachricht an zwanzig Leute und ihr bekommt kostenlos ein Leberwurstbrot ! Geht dann mit diesem Leberwurstbrot auf die Straße, klebt es Euch auf die Stirn und schreit ganz laut:" Ich bin ein hirnloser Vollpfosten, weil ich an diesen Müll von " Kettenmails" glaube !

Ich schwöre, wenn Ihr diese Nachricht nicht befolgt und sie anschließend nicht binnen zehn Sekunden an 7598 Leute weiterschickt, kommt morgen um 18:30 Uhr ein Dinosaurier und klatscht Euch so dermaßen eine, dass nicht mal "Google" Euch anschließend wieder findet... .

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ`.¸.☆´¯)
(¸☆´ (¸.´´¯`•.¸¸ღ  Neulich in Berlin…

27.Januar 2019

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ`.¸.☆´¯)
(¸☆´ (¸.´´¯`•.¸¸ღ Ich bin so traurig ... .

Ich habe jetzt ein halbes Jahr mit ihm geschrieben.....gefühlvoll, ehrlich, berührend und auch... .ja ich gebs zu, manchmal auch sehr intim. Von jetzt auf gleich schreibt er einfach nicht mehr. Ich weiß nicht, warum?

Da finde ich endlich nach langem Suchen den Einen, der mir gefällt, den nur ich liebe, der mir alleine gehört, mit dem man wirklich gut schreiben kann und jetzt das. Und nun frage ich mich letztendlich... .

Was soll ich tun? :(

Soll ich eine neue Mine oder einen komplett neuen Kugelschreiber kaufen ?

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ`.¸.☆´¯)
(¸☆´ (¸.´´¯`•.¸¸ღDiesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an ihre Versicherung.

Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an ihrem Gartenzaun entstanden ist... .

(Der Text sorgte bei der Versicherung für große Heiterkeit).

Sehr geehrte Damen und Herren!

Sie fordern eine Begründung, wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als anständiger Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs").

An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs"). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck- je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft. Mit 6 Km/h, nennt man das Wind. Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.

So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen. Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer dass an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war. Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen

**********

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ`.¸.☆´¯)
(¸☆´ (¸.´´¯`•.¸¸.ღ Ich brauche mal einen Rat!

Es geht um Alkohol am Steuer, bzw. fahren unter Alkoholeinfluss!

Wir hatten gestern eine Abteilungsfeier und ich habe zum Essen so 8 oder 9 Bier (0,5 Liter) getrunken. Nach dem Nachtisch halt auch noch 5-6 Wodka .

Also an sich gar nicht so viel, habe aber trotzdem mein Auto am Lokal stehen lassen und bin mit dem Bus nach Hause gefahren. Auf dem Weg stand dann auch die Polizei, hat Autofahrer rausgezogen und pusten lassen. Den Bus haben sie durchgewunken. Ich bin also sicher und ohne Stress heim gekommen. Das hat mich echt überrascht, ich bin noch nie Bus gefahren.

Jetzt meine Frage.

Der Bus steht jetzt bei mir hinter dem Haus, hat jemand eine Idee,

wie ich den unauffällig wieder los werde?

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ`.¸.☆´¯)
(¸☆´ (¸.´´¯`•.¸¸.ღ
Ein Ehemann bei der Polizei:
Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.
Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?
Ehemann: Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen...
Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?
Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!
Polizist: Augenfarbe?
Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...
Polizist: Haarfarbe?
Ehemann: Wechselt ständig...
Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?
Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!
Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?
Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer...
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ`.¸.☆´¯)
(¸☆´ (¸.´´¯`•.¸¸.ღWas ist Kälte! - eine Übersicht:

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen im Ruhrgebiet drehen die Heizung an. Die Schleswig-Holsteiner pflanzen Blumen.

+5°C
Die Schleswig-Holsteiner nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar.
Zeit, im Ruhrgebietsreisebüro, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Schleswig-Holsteiner essen vergnügt Eis oder trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Schleswig-Holsteiner gehen in Nord- und Ostsee schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-13°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Schleswig-Holsteiner Hausbesitzer machen den Kaminofen an.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Russische Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für die Schneetheke geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Schleswig-Holsteiner sagt "Moin Moin!“ tritt gegen den Reifen und startet seinen Trecker.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Im Schleswig-Holsteiner Hinterland beginnen die Fußballmannschaften mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Schleswig-Holsteiner schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. In Schleswig-Holstein schließt man den obersten Hemdknopf.

-44°C
Die Schleswig-Holsteiner Bürokollegen überlegen, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Schleswig-Holsteiner schließen das Klofenster.

-48°C
Die Ruhrpottbewohner ziehen unter Tage.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Schleswig-Holsteiner tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. Am Rande von Kiel wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Schleswig-Holsteiner klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert.
Folge davon:
Der Schleswig-Holsteiner ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle gefriert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Schleswig-Holsteiner geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Oldesloer Doppel-Korn zum Lutschen!"

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Schleswig-Holsteinern und Weicheiern.

Also stell dich nicht so an!

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. Jetzt schmeiß' die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer. Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad. Schlag' den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. Überprüfe den Geschmack des restlichen Aperol. Geh' ins Bett und pfeif' auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen... .

'Buon Appetito'

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ`.¸.☆´¯)
(¸☆´(¸.´´¯`•.¸¸.ღ  24 Dinge, die Mütter locker schaffen!   

                
1. Aus dem Tiefschlaf hochschnellen, wenn zwei Zimmer weiter ein Filzstift auf der Tapete quietscht!

2. In zehn dünnen Härchen mindestens 20 lustige Haarsprangen unterbringen!

3. Im Bus eine diplomatische Antwort auf die Frage finden:

" Mama warum ist die Frau so dick?"

4. Kapieren, das kein Kinderkopf zu groß ist, um zwischen zwei Geländerstäben durch zu passen!

5. Beim Elternabend auf winzigen Kinderstühlen ausharren, ohne einzelnen besserwisserischen Supermamis und Superpapis an die Gurgel zu springen !

6. Nicht müde werden, zu versichern, dass Karotten groß und stark machen und Pommes klein und dick!

7. In Windeseile ein phantasievolles Kostüm zaubern!

8. Den selbst gebastelten Stifthalter aus Klorollen tapfer auf dem Büroschreibtisch platzieren!

9. Zu Tränen gerührt sein, wenn das Kind in der ersten Theatervorführung mitspielt - egal ob als Dornröschen, Frosch oder Dornenhecke!

10. In 50 verschiedenen Tonlagen " NEIN " sagen!

11. Auf Ausflügen immer ein bisschen trockenes Brot für unvermutet auftauchende Enten und Rehe dabei haben!

12. Morgens um 2 Uhr Monster aus dem Kinderzimmerschrank vertreiben!

13. Jeden Abend die Geschichte von Karies und Baktus so erzählen, als sei es das erste Mal!

14. Im überfüllten ICE ohne Scham Schlaflieder für das schreiende Baby singen - von Hamburg bis München!

15. Jeden Streit schlichten ohne dabei einen anzufangen!

16. Den ersten Liebeskummer als das annehmen, was er ist: eine Tragödie!

17. Sämtliche Wege erkennen, auf denen eine Erbse in den Körper gelangen kann!

18. Locker bleiben, wenn die Schwiegermutter mit schmalen Lippen fragt: " Meinst Du, das ist gut für´s Kind?"

19. Strafende Blicke ignorieren, wenn sich das Kind im Supermarkt kreischend auf den Boden wirft!

20. Schneller als jeder Diplom-Ingenieur den Inhalt eines Überraschungseies zusammen bauen!

21. Der Versuchung widerstehen, Benjamin Blümchen den Rüssel umzudrehen, weil sein "Töröö" schon seit Stunden durch das Auto röhrt!

22. Fest daran glauben, dass die Pubertät nur eine Phase ist!

23. Alle Tricks kennen, mit denen sich Augenringe kaschieren lassen!

24. Das Leben mit niemanden tauschen wollen!

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ`.¸.☆´¯)
(¸☆´(¸.´´¯`•.¸¸.ღ   Manchmal kann ich kaum noch gehen,     

doch es gibt ja Voltaren. Hab' ich Wunden an den Zeh'n, nehm' ich auch noch Bepanthen. Oft dreht sich mein Magen um, ich nehm' zwei Imodium.

Weil das an den Nerven zerrt, schluck' ich Baldrian Dispert.

Hab' ne leichte Diabetes, doch mit Insulin, da geht es.

Die Erkältung bin ich leid - ich nehm' nachts Wick MediNait.

Bleib' ich trotzdem Bettenwälzer nehm' ich noch zwei Alka-Seltzer.

Dass ich abends gern was trink', ist egal - dank GranuFink. Aber sonst gesund!

Denn beim winzigsten Befund werfe ich mir kunterbunt meine Pillen in den Schlund. Herpes ist für mich 'n Klacks, denn ich hab' ja Zovirax.

Allergien sind auch im Spiel - nicht mehr lang, dank Fenistil.

Die Verstopfung ist egal, habe ja Laxoberal. Nehme Lemocin für'n Hals, gegen Sodbrenn'n Bullrichsalz.

Ich hab' selten echte Schmerzen dank der Kraft der Doppelherzen; fühl' mich meistens pudelwohl wegen Paracetamol. Weil ich, seit ich nich' mehr rauche, nur noch Nicorette brauche, nehm' ich kaum noch Morphium, nur mal abends Valium.

Ist mein Leben mal zu Ende falte ich getrost die Hände, weil ich meine Seele meinem Schöpfer anempfehle.

Die körperlichen Überreste gehen dann - das ist das Beste - mit 'nem freundlichen Vermerk gleich zurück ans BAYER-Werk!

(Netzfund)

Das Norddeutsche Gesetz!⚓

Die norddeutsche Nationalflagge ist der Feudel.

Die weißen Tauben sind Möwen.

Für den Norddeutschen zählt alles südlich von Hamburg zum Süden.

Der Norddeutsche differenziert zwischen *Schlickwatt, Mischwatt, Sandwatt und Bringt-dat-Watt*

Der norddeutsche Gruß lautet *Moin!*, denn *Moin-Moin* ist schon Gesabbel.

Die Antwort auf “Moin-Moin” heißt “Moin“

“Moin” bedeutet: “Guten Morgen, guten Tag, Mahlzeit, N’abend, auch hier?, wie geht’s?”

Montags reicht als Antwort auf “Moin” mitunter auch ein einfaches *Fresse!*

Klei mi an’n mors* bedeutet: “LmaA, du mich auch, ist mir egal, mach’ was du willst“.

*Schietwedder* fängt bei Windstärke 12 an.

Regen ist erst, wenn die Heringe auf Augenhöhe vorbei schwimmen.

Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben.

Der Wind kommt immer von vorne.

Gegenwind formt den Charakter.

Wenn Orkan angesagt ist, dann nennt der Norddeutsche das *büsch'n Wind*

An der Küste regnet es nicht. *Das ist nur feuchte Luft!*

Das norddeutsche *Jo* ist ein vollständiger Satz mit Subjekt, Prädikat und Objekt. Punkt!

*Fischkopp* ist keine Mahlzeit, sondern die Bezeichnung für dieEinheimischen.

Die Liebeserklärung auf Norddeutsch lautet: *Du bist mir nicht ganz unsympathisch.*

Man muss einen Norddeutschen nicht alle sechs Monate an eine noch zu erledigende Tätigkeit erinnern: *Er hat kein Alzheimer, er überlegt noch!*

Bölkstoff* ist Öl für’s Gehirn!

Wenn ein norddeutscher Handwerker *Oha!* sagt, dann lässt es sich meistens noch reparieren. Sagt er dagegen *Ohaua-haua-ha*, dann wird’s richtig teuer.

Ümmer suutje blieven, ja nix överdrievn.

*Der Norddeutsche ist lieber arm, aber er selbst, anstatt reich und austauschbar!*

Nirgends strahlt der Himmel so schön grau wie in Norddeutschland.

Wenn ein *Dat waat watt!* ist kein Entengeschnatter, sondern ein typisch norddeutsches Gespräch.

Der Norddeutsche sagt genauso viel wie Hessen, Rheinländer, Sachsen usw., aber mit wesentlich weniger Worten.

Viele Norddeutsche sprechen mindestens zwei Sprachen: *Einerseits Platt und andererseits fließend ironisch mit sarkastischem Akzent*

Krabbenpulen kann man nicht lernen; das steckt in den Genen!

Der echte Fischkopp kann das Meer riechen, auch im Binnenland und 180 km gegen den Wind.

Immer dann, wenn die Küche ausgefegt worden ist, gibt’s Labskaus!

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ`.¸.☆´¯¯)
(¸☆´(¸.´´¯`•.¸¸.ღ Typisch Nordfriesisch!

Hier oben sagt man *Moin!*, denn *Moin-Moin* ist schon Gesabbel.

“Moin” bedeutet: “Guten Morgen, guten Tag, Mahlzeit, N’abend, auch hier?, wie geht’s?”

*Klei mi an’n mors* bedeutet: “LmaA, du mich auch, ist mir egal, mach’ was du willst“

*Jo* ist ein vollständiger Satz mit Subjekt, Prädikat und Objekt. Punkt!

*Schietwedder* fängt bei Windstärke 12 an.

Regen ist erst, wenn die Heringe auf Augenhöhe vorbeischwimmen.

Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben.

Der Wind kommt immer von vorne.

Gegenwind formt den Charakter.

Wenn Orkan angesagt ist, dann nennt der Nordfriese das *büschn Wind* oder *ist pustig .*

Ümmer suutje blieven, ja nix överdrievn

An der Küste regnet es nicht. *Das ist nur feuchte Luft!*

Liebeserklärung auf Norddeutsch lautet: *Du bist mir nicht ganz unsympatisch.*

Wenn ein nordfriesischer Handwerker *Oha!* sagt, dann lässt es sich meistens noch reparieren. Sagt er dagegen *Ohaua-haua-ha*, dann wird’s richtig teuer.

*Waat dat watt?* *Dat waat watt!* ist kein Entengeschnatter, sondern ein typisches Gespäch.

*Der Nordfriese ist lieber arm, aber er selbst, anstatt reich und austauschbar!*

Nirgends strahlt der Himmel so schön graubunt wie in Nordfriesland

Wenn ein Nordfriese vor Begeisterung total ausrastet, dann äußert sich das in einem gebrummelten *Jo!*

Viele Friesen sprechen mindestens zwei Sprachen: *Einerseits Platt und andererseits fließend Ironisch mit sarkastischem Akzent*

17.10.2016